Pijem kavu, listam novine. Ok, ne listam, klikam, imam 9000 razloga i objasnim neki drugi put.
„3 para tenisica koje će obilježiti proljeće 2018.“ Ne može bolje. Mislim, moglo bi, da sam uz kavu uzela i rakijicu, il pelin makar. Al može i ovako. Dovoljno sam nefokusirana i bez te rakijice. Back na tene, ne backoff, samo back.
Ugledam ih. Ljubav na prvi pogled! Uzdišem, znoje mi se dlanovi, srce tuče u aritmiji, što je moguće i od neumjerene količine kave, al ja preferiram da je ljubav u pitanju. Zamišljam da ih držim u zagrljaju, sve onako sjajne i maštovite, zaigrane, moj broj…doslovce. Tepam im, zamuckujem, namigujem koketno nakrivljene glave, možda i od reume, al koketno! I sve tako nakrivljena, lijevim zatvorenim okom u procesu namigivanja, desnim otvorenim snimim predloženi članak „5 stvari koje ne smiješ zaboraviti nakon seksa“!
Ispravim glavu s bolnim klikom (ipak je reuma), otvorim oba oka do granice ispadanja iz očnih duplji i mislim se…ne može štetit. Čitaj. Možda i bude seksa, s tenisicama ili bez…ili u tenisicama?! Osjećam se skoro perverzno, jedno je ne stić skinut čarape a nešto sasvim drugo seksat se u tenisicama a da pritom uopće nisi sportski tip i jedini tjelesni napor koji prakticiraš ti je penjanje na četvrti kat jer nema lifta.
I čitam…Prva stvar, druga stvar, treća…pfffff, sve znam! Pro! Četvrta, ok, tu malo zaštekam, navodno poslije seksa treba piti puno vode kao nakon treninga. Ako zaškiljim na jedno oko, i umjesto vode proturim pivo, znam i to!! Evo me sva ponosna ko kad mi policija na dreger očita 0,00. Peto…psmlmtr i vama i oksitocinu i maženju i meni koja ovo čitam! Kako da se mazim s cigaretom jel oćete da neko ostane bez oka??!! I, idem dalje, ne dam se smesti.
„Seksaš li se možda premalo?“ Obećavajuće, kontam kviz neki šta li. Ajd da virnem, znam ja šta je ubilo mačku al radoznalost jača. Pljas, pljas, pljas…od novih tenisica i savršene ljubavi do depresivne vagine u tri rečenice! U stručnim krugovima imaju i stručni izraz za to. Moj mozak odbija da ga zapamti, u mojim krugovima, nestručnim do stručnosti izraz je suša. I služi samo, jedino i isključivo u svrhu zavitlavanja pojedinih članova ekipe koji su presušili i sa par litara vina u sebi. Pokušam zamisliti situaciju u kojoj bi, uz paprikaš i gemišt, prodiskutirala temu nje, sve depresivne, s mojom ekipom. Trenutno se zagrcnem zamišljajući im unezvijerene muške face i komentare tipa…jel vam nije dosta PMS da nam se krvi napijete?! MORALE ste smislit i kako da nas kastrirate prije toga sunce vam žensko?!! Duše nemateeeee!!!
Kad dvaput razmislim, špajz nije daleko, rakijica je na dohvat ruke, zamagljenje fokusa možda i nije loša ideja. Ja ni p’jana ne mogu napisat ovoliko gluposti koliko stručnjaci trijezni!